Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

гормональный взрыв мозга
Отчаянно хочется бросить! Аж до злости на саму себя!!!
Не куда!


Прости мне мою печаль
Позволь мне немного слез
Ты скажешь, что между нами
Всё было не всерьез
Уйдёт на сегодня боль,
Но завтра вернется вновь
Я знаю,
ЧТО ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ
(с)


05:00 

гормональный взрыв мозга
мне еще рано возвращаться! я не готова! мне больно, пусто и .... не охота...
я еще пока посижу вне....

04:39 

lock Доступ к записи ограничен

гормональный взрыв мозга
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:50 

а может это сон? это сон... это сон...

гормональный взрыв мозга
Странное ощущение легкости. Привычный стук клавиатуры. Всё как обычно. Ничего не случилось.
Снова шум сети врывается потоком в мои мысли. Снова тону....
Снова не хватает... просто не хватает...
Но я рада!
И ведь действительно - как хорошо вернуться!!!!!!

17:43 

Карма

гормональный взрыв мозга
Выписка из "прошлого":
В прошлой жизни я могла жить в эпоху Средневеквья. Была очень творческой личностью. Любила уединение.

Скорей всего в прошлой жизни я была инквизитором! Все ведьмы меня прокляли. Да и не только ведьмы!
Вобщем, отрабатываю карму в этой жизни!
А что, инквизитор, это очень творческая личность!
Столько пыток придумать, осуществить!)



P.S. *~ПолОСат@я~*, добро пожаловать!

00:51 

гормональный взрыв мозга
Купаюсь в своем одиночестве.. Тону в нем...

02:28 

Взыграла Тьма

гормональный взрыв мозга

Давно я никого не разыгрывала в этот мрачный и готишный день... 1-ое апреля, День Весеннего Дурака...
Ну и что, что розыгрыш жестокий! Просто ТАК захотелось! Злая я...
И мне почему-то ни капельки не жалко его. Хотя, конечно, сомнения были, но мне так захотелось причинить ему боль, поиздеваться немного, а потом с невинной улыбкой на лице просто и безмятежно заявить «Милый, это был всего лишь розыгрыш!»
Смешно ли мне будет потом?
Посмотрим...

03:18 

Too bad… It’s so bad.

гормональный взрыв мозга


Жизни нет. Полное отсутствие жизни – личной, безличной, безразличной!
Почему я так тянусь к тем, кто меня отталкивает?! Почему я так притягиваю тех, кто мне неприятен, безразличен, неинтересен????
Почему, находясь рядом с ним, я постоянно пытаюсь заговорить, как-то приблизится? При этом наталкиваюсь на откровенную издевку, стену безразличия. Но я ничего не могу с собой поделать! Почему меня так притягивают Сергеи!?! Почему я так тащусь от рыжих?! Рыжий Сергей!
Боги! Когда же это наваждение закончится! Пора бы уже привыкнуть, что меня все бросают, от меня отказываются и никому по большому счету я не нужна!
Да и потом, всего лишь раз целовались! Ничего особенного!
Но как!!!!
Я должна забыть!
Перестать тянуться и навязываться!
Ну и что, что Сергей, что рыжий!
Мысленно послать к черту!!!!!!!!

01:31 

гормональный взрыв мозга
И меня покидая, никогда не раскайся
И прощаясь навеки – обмани, но останься!
(с)


01:30 

Bee

гормональный взрыв мозга

Я неправильная пчела! И я делаю неправильный мед!
Все вокруг такие сложные, такие глубокие! У всех такие искреннее переживания, настоящие мысли. У меня же лишь сумбур, несуразица и куча бреда в голове!
И мне совсем-совсем легко и спокойно по жизни! Не то, чтобы я совсем ни о чем не беспокоюсь, не переживаю. Нет, конечно, есть вещи, которые меня волнуют, но, наверно, в каком-то смысле, эти вещи весьма и весьма несущественны по сравнению со всеобщими заботами и тревогами.
Мне так легко признаться в любви! Признаться тому кого полюбила, признаться в себе! Мне так легко мечтать! Мне так легко говорить о действительно интимных вещах с людьми, которым я доверяю!
А потом меня называют бесчувственной, холодной, поверхностной!
Да, и черт, что там обо мне говорят!
Людей я пугаю! Рядом еще никто надолго не задержался! И при этом, я ни разу не чувствовала, что меня, к примеру, предали. Я не знаю такого чувства. Я бываю разочарована в людях, но никогда не перестану общаться с человеком, только потому что некоторые из его качеств мне неприятны. А некоторые из его поступков я осуждаю!
Бывало и такое, что я чувствовала себя «шестеркой» что ли.. Знаю, жутко нехорошее слово, но не знаю, как выразиться по-другому. Просто я всегда для всех пыталась быть хорошей! Старалась ни с кем не портить отношения, не вступать в конфликты, всегда прощала и старалась быть «ближе к звездам», то есть к сильным и уверенным людям! Хотела, чтобы меня любили ВСЕ без исключения!
И однажды, мне почти это удалось! Правда, в виртуальном варианте...
Теперь, вспоминая ту жизнь.. почти в Матрице.. начинаю ее сопоставлять с теперешней, той, в которой и-нет занимает лишь незначительное место... Да, я действительно изменилась...
Мне уже не важно, будут ли меня любить все!
Для меня приоритетом стало мое собственное благополучие! Главное, чтобы мне было удобно, хорошо, комфортно! Я стала задумываться над собственными принципами (которых, к слову сказать, у меня и не было), воспитываю себя как самоуверенную, самодостаточную личность! И уже не так важно быть всеми любимой! Наверно, имеет смысл полюбить в первую очередь себя!
Я стараюсь!
Правда, теперь я стала еще менее «глубокой», еще менее интересной. Такая обычная блондинка («болонка»), любящая погулять по клубам, поговорить о шмотках.. Я перестала чувствовать себя изгоем. Правда, чувство некой отчужденности от всего мира еще осталось, но оно такое зыбкое, на грани фантазий, мечтаний. Просто мне снятся странные сны и нравятся странные вещи! Но теперь я не пытаюсь в этом найти свою необыкновенную сущность, отличную от сотен других.
И все таки, я неправильная пчела!
Я верю в то, что все легко! Я боюсь всего на свете, начиная от глобальных катастроф и кончая беспризорными собаками, и в тоже время я слишком наивна и надеюсь на манну, на благословение, на то, что все в конечном итоге будет хорошо!
И все это на грани фатального пессимизма!
Кажется, я вновь начинаю себя отчуждать!)
Что ж, вот такая я забавная зверушка!

16:00 

День пройдет, наступит новый

гормональный взрыв мозга
Вчера засыпала с мыслью -а ведь скоро мой день рождения!
Почему так, перед днем рождения, обязательно какие-то мысли негативние лезут в голову? Вроде как анализируешь, что ли... Ну, мне просто стало грустно от того, что я не смогу справить его так как хочу, с теми, с кем хочу. И ведь дело даже не в возрасте! Я до сих пор уверена, что мне 18. Хотя, 20 и звучит как-то посолидней и.. выглядит...

И сон как назло приснился такой.. такой... странный!
Снился человек, с которым так давно не "виделась", не общалась! Я так за него волнуюсь!
А ппроснулась и думаю "А вдруг он умер". У меня Шиза такая.. Я часто о людях, которых люблю и за которых переживаю, так думаю. Вроде как отголосок пессимизма. Не звонит, не приходит кто-то и я тут же думаю "А вдруг...". И тут еще дело в том, что этот парень чатсо рассказывал мне.. вобщем, не хочу описывать, вдаваться в подробности.. Просто дал мне повод для беспокойства!
Надеюсь, у него все хорошо!
Надеюсь, скоро он вернется, поймает меня в аське и вновь напишет "Тигренок! Солнышко! как же я рад тебя видеть! Я как всегда - вернулся!"

Темный, возвращайся!!!!!
Я по тебе так скучаю!!!!!!!

А на улице солнышко, весна.. И я как всегда жалею о том, что приходится торчать в сыром и темном здании!

04:11 

Пространное

гормональный взрыв мозга
Почему на душе нелегко? Не то чтобы очень тяжело... Но не легко... Мне хочется летать. И писать стихи! Или песни! Отчего я перестала мерзнуть до слез? Почему я не мечтаю, а "пишу мечты"?
Я действительно чувствую себя взрослой.... На мне столько ответсвенности!
Я все еще верю в том, что все всегда будет хорошо!
С хорошим человеком не может случится ничего плохого
(с) Ванильное небо

А что, если я не такой уж хороший человек?

17:06 

гормональный взрыв мозга
С приходом весны пришла весенняя депра.
И это очень странное состояние. Ровно год назад в моей жизни произошел настоящий разлом. 8-го марта 2005 года моя мама попала в больницу. Это было очень тяжело пережить, с этим нужно было справиться, но я не смогла, не справилась. Вспоминать теперь это как-то странно. Я уже не ассоциирую весну с теми ужасными днями, но как говорится "Осадок остался".
Сестра написала мне недавно в письме, что очень рада за меня. И вроде как и радоваться-то особо не чему, но она в меня верит и желает мне только самого хорошего.
Я вдруг остановилось. Постоянно посылаю мысленно все к Черту! "Fuck off!Fuck off!Fuck off!" повторяю про себя. Стала слишком много матерится. Да, это де-жа-вю. Но, немного с другим акцентом.
А ведь еще две недели назад я планировала весну, строила какие-то невероятные планы о новой жизни. И то была мечта о другой, не похожей на мое теперешнее существование, жизни. А сейчас я вглядываюсь в те мечты и понимаю, ничего-то мне не нужно. И лениво двигаться, что-то делать! Fuck off!
Мне показалось, что если я отпишусь, станет легче! Пожаловаться самой себе на саму себя! Давно я не делала этого в письменной форме! Пришла, села за комп, а слова не идут! Я уже и забыла все те мысли, что думала, идя по дороге!
Да, еще новые люди подписались на дневник.
странно это. Я ведь так редко тут пишу, в основном негатив, а люди (или нелюди) подписываются.. читают...
"Я стала старше на жизнь" (с)

Наверно так и есть. Я чувствую, что все изменилось - от мыслей и мечтаний, до действий.
Хочется быть беззащитной и ранимой.
Но пока, я не могу себе того позволить.
Нужно собраться, перестать наматывать мысленные сопли на кулак, встать и начать делать что-то. И вот увидишь, станет легче!
Одна девушка мне пожелала на 8-ое марта "Любви, которая окрылит". Я ответила, что лучше заменю эту любовь Red Bull'ом. Пора отказаться от мысли "встретить своего единственного" и трезво посмотреть на мир.
Меня все еще удивляют заинтересованные взгляды в мою сторону, я все еще краснею, когда меня приглашают на танец или предлагают подвезти. Я все еще ребенок. Причем, закомплексованный и робкий ребенок. Я не верю в то, что могу быть привлекательной и в тоже время постоянно к этому стремлюсь.
Весна пришла.
Новая жизнь начинается.
Пора перестать планировать и строить замки из песка.
Девочка, ты живешь на планете с кодовым названием "Чистилище"! Учись выживать!

Ну, вот... Стало легче!
да, я не написала и половины того, что хотела, но это и не важно.
На самом деле это мой первый шаг к позитиву!




00:12 

гормональный взрыв мозга
- Она твоя подруга?
- Ну да. Такая знаешь, приятельная подруга.
- Я могу с тобой поговорить.
- О чем?
- О твоих словах о знании.
- О каких именно словах. Не совсем понимаю. Я много чего говорила.
- Ну о том, что «Блажен неведущий».
- Так, давай разберемся. Ты мне хочешь рассказать какую-то неприятную для меня правду. Например о том, что меня кто-то обманывает, но переживаешь из-за того, что эта правда мне может совсем не нужна и если ты мне ее расскажешь, то будет только хуже. Я правильно тебя понимаю?
Кивок
- Все ясно. Ну что же... Всё.
- Что – «всё»?
- Я только что полностью пересмотрела свои жизненные принципы. Теперь ключевая фраза – «Любопытство убивает!», так что рассказывай мне все побыстрей, иначе станешь случайным свидетелем моей преждевременной кончины.
- Вобщем, помнишь, на днях я говорил тебе, что встретил твоего на улице.
Кивок
- Ну так вот, он был не один, а с твоей подругой.... приятельной. Видя их недвусмысленное поведение, я пришел к выводу, что между ними стоит нечто большее, чем просто приятельская дружба. Конечно, я лопух в данного рода вопросах и могу сильно ошибаться. Просто мне бы очень не хотелось, чтобы тебя обманывали. Прости, что говорю тебе это...
- Да нет, ты сделал всё правильно. Я убью эту суку!
- Её? Ну думаю...
- Нет, не её! Не достойна! Его! Заслужил! Будет море крови! Где моя секира?!!

02:57 

гормональный взрыв мозга
Ты опять не звонишь. В трубке молчание. Затем частые гудки. Это я держу у уха телефон, пытаясь угадать твой номер, но у меня не получается.
Почему ты не звонишь?
Наверно, с тобой что-то случилось.
Вчера мне приснилось, что я умер и ты об этом узнала. Поэтому ты перестала звонить.
Мне редко снятся сны. А такие, как этот вообще никогда. Наверно, это был не сон. Поэтому ты не звонишь.

03:53 

гормональный взрыв мозга
Хочется в губы твои впиваться
Оставляя помады (укусов) следы
Мыслями в тебе растворяться
Ну а чего хочешь ты?

03:48 

гормональный взрыв мозга
Уходя уходи
Не дари мне роз
Все эти цветы –
Предвестники слез
Забирай мою боль
И осколки мечты
Не смотри мне в глаза
Тихо так уходи
Не топчись по следам
Забирай все слова
Где ты их записал?
Я их просто сожгла
Разлетелись по миру
Твои обещанья
Я поверила мифу
Была без сознанья
Я очнулась в пустыне
Текли мои слезы
Встречи были пустые
Поцелуи и розы
Я устала от мыслей
Устала от боли
Забирай это, слышишь!
Я тебя не неволю!
И не будет прощаний
Я просто устала!
Уходи, до свиданья!
Я тебя отпускаю!


01:56 

Я напишу, мне станет легче

гормональный взрыв мозга
Я пытаюсь защитить свое сердце.
Не получается.
Я чувствую как сильней и сильней тону в своей иллюзии большой и чистой любви с последующим светлым будущим и счастливой семьей. Это так ужасно, зависеть от своих снов, своих желаний. Я знаю, что пока живу здесь, не встречу никого, кто бы относился ко мне ... хорошо, искренне.
Но с другой стороны, он живет в другом городе. А я не хочу зависеть мысленно о человека, который находится от меня на расстоянии многих километров.
Я уеду из ЭТОГО города, приеду туда, где родилась и там влюблюсь. Влюблю в себя. Предам его... Смогу ли я себе простить это предательство?
С другой стороны, я боюсь, что уехав, не смогу вернуться.
С какой стати я вообще боюсь?
Я теряю всех, с кем общалась.
Я ни с кем не хочу общаться, на меня давит ЭТО общение!
Я хочу вернуться и вновь НАЧАТЬ все заново! У меня получится! Лучше всего у меня получаются «новые начала».
Я многое хочу забыть, но у меня решительно не получается. Никакие заклинания не помогают.
Похоже, к завершению года моя память решила нанести мне серию сокрушительных ударов. И, честно признаться, такая «прогулка по воспоминаниям» меня сильно угнетает! Голову разрывает от этой «памяти». Впрочем, я просто не отвлекаюсь ни на что другое. Разве что на книги...
Признать собственную ничтожность - вот что самое неприятное. Осознать... Принять...


03:05 

гормональный взрыв мозга
Бессонница... Грусть... Одиночество...
Плохо. Так хочется жизни.
Ненавижу ссориться. Такая пустота, пожирающая образовывается. Я очень тяжело переживаю любые ссоры.
Захотелось пожаловаться....
Пожаловалась...

03:05 

Новое заклинание

гормональный взрыв мозга

Это для громких мыслей, чтоб заткнулись
Fuck off you all my sweet little bitches
Пока очень даже помогает


[OFF-top]:многоточия

главная