• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

Самый банальный пост из всех, что я здесь когда-либо писала

гормональный взрыв мозга
НЕ люблю выяснять отношения в нете. Особено. если есть возможность разобраться в реале. Но так получилось, что в нете человек себя повел так, что мне что-либо выяснять сним в реале расхотелось. Я никогда не закрывала дневник специально от кого-то, но тут сделала это. Закрыла от него. И что самое неприятное в этом, что теперь многие мои знакомые, кто не зарегистрирован на дневниках, не смогут почитать...
Вобщем, запорол мальчик.. За что хочется послать его в грубой форме.
Я пишу это на этом дневнике, потому что не хочу писать там...
Вобщем, накопилось у меня негатива, хочется всказать..
Ну представьте себе, вот вы сходили в кино, мило пообщались, пообещали друг другу еще куда-нибудь выползти на днях, а уже через несколько дней он на своем дневнике обзывает тебя "Тупицей, квадратная голова которой годна лишь как подставка для пива", а на твоем дневнике посылает "на хуй"...
Первое время я была в шоке... Потом разозлилась.
А ему по баробану.
Он ощущает себя крутым и всемогущим...
И тут встает дилема.. Вроде как я ему написала, что он меня обидел и я в нем разочаровалась. Но реакции не последовало.
Хочется высказать, все что я о нем дщумаю, но не буду же я сама ему звонить и начинать объясняться. С другой стороны то, что я отморозилась ничего для него не значит...
Эх, это все моя мстительность и злобность. Я хочу приподать человеку урок, хочу чтобы он понял, что провинился.
А вобще, наверно, придется на все это забить...

За прошедший месяц меня послало пять парней...
Все они, честно говоря не были кем-то особенным в моей жизни. С двумя я как бы встречалась, ну а трое других были просто приятелями...
Не то что бы я тяжело переживала отерю, просто чувствую себя опущеной... И от этого становится неприятно(

12:57 

гормональный взрыв мозга
Когда ничего не меняяется, я придумываю себе неприятности, вляпываюсь в них... Это так, профилактика... Чтобы жизнь не казалась пресной и скучной.. Впрочем, она таковой и не бывает!

17:51 

гормональный взрыв мозга
Устала от чувства никомуненужности!
Нужно засунуть свои чувства куда подальше, поглубже! И жить спокойно... Но нет.. Мне ведь нужно искать чувства...

Нет Солнца в небе без облаков........
Нет на свете принцесс это сказки для дураков....
Я не верю в любовь....ее нет.
(с)

Наверное, мне плевать на чувства других... Пишу всегда только о себе, говорю о себе, думаю о себе...

12:17 

Дом там, где мама...

гормональный взрыв мозга

Если есть на свете человек, которого я буду любить всю жизнь, так это только ее. Веди в мире, этом жестоком и таком неправильном нас с ней только двое. Я ее лучшая подруга, а она моя. Никто не поймет ее так как я, никто не знает меня, так как она.

12:15 

Объявление

гормональный взрыв мозга

I lost my Life!


Нашедшему - вознаграждение!

11:14 

Скорбь

гормональный взрыв мозга


11:53 

гормональный взрыв мозга
Что ты тут делаешь?
Вопрос, звучащий у меня в голове.
Что ты тут делаешь?
Спрашиваю я себя каждый раз, оставаясь одна.
Раньше я говорила «Хочу домой!», при этом сидела на диване квартиры в которой жила с рождения.
Теперь у меня не возникает этого желания
Теперь меня удивляет, что я делаю, и что я делаю ТУТ.
«Ты живешь в каком-то своем мире, обособленно от людей и совершенно не представляешь себе как жить. Ты не приспособлена к жизни»
И боль.
Меня всегда бесило, что в фильме «Терминатор-2» мальчик на вопрос робота «Почему вы плачете?» ответил «Мы плачем, когда любим»
Что за чушь?! Люди плачут, когда им больно!!!
Было так больно.
И я не могла оправдаться!
Когда я бездействую, это плохо. Но стоит мне только что-нибудь сделать, как всё это .. все начинает рушиться!!! Малейшее действие – и ВСЁ!!!!
«Ты сама себе не противна?!»
ДА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Слова больней ударов!
Мне нечего сказать. Я не в состоянии подобрать слова. Комок в горле и полное зацикливание!
Чтобы не обвинять никого, ничего я повторяю стих. Стих....
Это чревато клиникой.
Я и так полностью зациклена на себе.
В мире нет ничего, кроме меня.
И голос чего-то темного во мне... Я пытаюсь отогнать как надоевшую муху рукой, все те слова, что крутятся в моей голове.
Осталось ли во мне хоть что-то светлое?
Как стать светлой??????
Как перестать думать о смерти, о своем ничтожестве????
«Что ты тут делаешь?»
«Я тут прогуливаюсь...»
У меня нет ничего реального. Только вымышленное.
Первый признак того, что у «выпала» из мира, это когда я начинаю ко всем случаям жизни приводить в пример случаи из фильмов, сериалов, говорить о людях, которых не существует на самом деле.
Но что-то есть такое во мне, что удерживает меня от настоящего безумия
Что-то требует жертвы крови...
Я смотрю на себя и вижу тело трупа. Тело, которое умирает... А, может уже умерло, а теперь разлагается.
Мне нужно точно сказать чего я хочу.
А я не могу.
Я должна точно знать, чего я хочу... И стремиться к этому.
Всеми силами с т р е м и т ь с я!


01:51 

гормональный взрыв мозга
Если бы меня спросили, что самое ужасное в жизни, я бы ответила... НЕПРОЩЕНИЕ!
Ничего не может быть хуже, чем жить с человеком, который никогда тебя не простит. И... нельзя поднять трубку, позвонить, поплакаться... Некому пожаловаться!!! Потому что никого больше нет! Я одна! Один на один с собой! Со своими чувствами!
Я хочу, что бы та Чернь, что живет в моей душе, ушла! Что та Тьма, что каждый раз начинает нашептывать мне на ухо те ужасные вещи, растворилась! Я хочу Света!
Хотя... я понимаю, что мало делаю для того, что бы Свет поселился во мне! Слишком много лет служению Тьме! Как это легко... Быть черной... Быть говном! Как легко прикинуться милой, доброй! Мне уже больше не верят! Меня больше не прощают!
Вина, живущая во мне, поедает меня изнутри! Она убивает меня! Я эгоистка до мозга костей и мне просто жалко себя!

13:12 

Отменим скуку и грусть!

гормональный взрыв мозга
Если сердце болит
Кровь по трубам течет
С неба падет кровь
И ложится на лёд
Вытекает из дыр
Утекая в нору
Боль заполнила всю
Не живую вену
Напоила соком
Провела замену
Нет мне утешенья
Я себя убила
Было воскресенье
Я была в могиле
Труп, забитый слизью
Кожа разложилась
Я не рассчитала
И так получилось
Я открыла сердце
И закрыла разум
Червь в нутро прокрался
Съел меня, зараза
Ну а дальше – гнила
Задыхаясь в смраде
Я себя убила
Ах, какая жалость!

12:23 

гормональный взрыв мозга
Всё. Finita. Basta.
Вчера я убила много людей. Я убила себя. Я разрушила семью. Я убила МИР! Целый мир!
Дракон восторжествовал.
На этом пепелище еще долго ничего не вырастет.
Спасибо что прочли этот бред.
За сим откраниваюсь…

URL
18:27 

гормональный взрыв мозга
Я провалила самый главный экзамен в жизни! Пересдачи не будет!
Самое обидное, что я только сейчас поняла, что это был экзамен. Поняла, насколько было важно его сдать! Нет, это был не урок, а самая настоящая «проверка на вшивость»! Я оказалась самой вшивой. Я не справилась с ситуацией, сдалась, сбежала!
Это действительно было важно! Нужно было мобилизоваться, стать взрослой… Я провалила все, что можно было провалить!
Я вообще повзрослею когда-нибудь????
И дело вовсе не в том, что я пытаюсь кому-то пожаловаться.
Я пишу это и как бы снимаю с себя часть вины, груз, сдавивший меня, словно тески.
Моя совесть продолжает отсутствовать в безвременном отпуске. Мое сердце, поддавшись чарам навсегда окаменело, а душа почернела, покрылась налетом и пришла в негодность.


18:24 

гормональный взрыв мозга
В этом городе солнца больше нет. Больше нет тепла.
Мне все время холодно. Думаю, это потому что сердце мое зачерствело и остыло. Мне больше никогда уже не будет тепло. Я больше никогда не смогу полюбить…

11:14 

гормональный взрыв мозга
Невозможно передать словами
Все потери что я понесла
Образы весны разбились парами
Огневуха мысли унесла

Догорают в пепле токи сердца
Улыбаться тут причины нет
Неизбежность. Никуда не деться
Неизвестно, сколько прошло лет

Засыпало солнце, что б проснуться
Просыпался мир, что бы уснуть
В прошлое мне не дано вернуться
Я уже смирилась, так и быть.

Безысходность туго тянет лямку
Не вернуть мне света в этот мир
Я теряла столько! Даже жалко
А вернуть мне не хватает сил

Я спросила лето: «Разве можно
Убивать весну в моей душе?»
Опалило лето мою кожу,
Растворив мои слова в воде

Я растаяла в лучах рассвета
Рассыпаясь на пески времен
Расплатилась счастьем я за это
Небо одарила вечным сном

11:13 

Истинный дракон

гормональный взрыв мозга

Драконы издревле ассоциируются с огромной разрушающей силой. Всё, к чему я прикасаюсь, рушится, ломается.
Думаю всё это из-за моего действительно гигантского желания – разрушать!
Я начала разрушать себя. И чем громче, ярче и злобней были мои мысли о смерти, тем быстрей и ужасней ломалось все вокруг. Иногда кажется что стоит мне пройти мимо витрины и она треснет.
Я превратилась в кусок мяса. Бесформенный, безжизненный, серый.
Мои мысли несут опасность для окружающих, мои действия губительны.
Если это и есть сила, то боюсь, такую силу мне никогда себе не подчинить.
Оградить меня от общества, а общество от меня?
Не думаю, что поможет...
Но попытаться стоит.


12:48 

А жаль...

гормональный взрыв мозга
Я уже никогда не напишу ту сказку... Никогда не осуществлю свою мечту...
Никогда не вернусь...

URL
19:41 

гормональный взрыв мозга
Если делить все мысли на две части, очень скоро в голове образуется трещина.
Может, я просто скрытый гот?... Ну или потенциальный гот...

18:47 

гормональный взрыв мозга
Знаешь, даже если ты отрежешь мне ногу, я буду тебя любить...

URL
18:47 

Готическая поэзия

гормональный взрыв мозга


Откуда кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего
Хандра ниоткуда
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра

(с) Верлен:


Тоска унынья плод, тираня скорбный дух
Размеры страшные бессмертья примет вдруг...

...Демон Трисмегист, баюкая мечту,
На мягком ложе зла нам разум усыпляет
Он волю, золото души испепеляет
И, как столбы паров, бросает в пустоту...

(с) Бодлер





18:47 

Суицид? Суицид??!!! Суицид...

гормональный взрыв мозга


Конец жизни. Тело требует? Душа устает?
Многие не понимают, что начинают умирать именно в тот момент, когда всерьез задумаются о самоубийстве. Мозг дал приказ «Хочу сдохнуть!» и глупое тело, ответив «Так точно!» с поразительной фанатичностью приступает к выполнению заложенной программы саморазрушения. Человек начинает чахнуть. Причем не только морально, но и физически. Многие органы «ломаются», не говоря уже о психике. Человек слишком сложный компьютер, так что для отмены такой команды нужно очень много усилий. То что вы отказались от мыслей о суициде, еще не означает что организм принял отмену программы.
Как говорил один мудрый человек «Бойтесь своих желаний ибо они могут исполнится»
Кажется стоило мне однажды произнести заклинание «Хочу умереть» много лет назад, так до сих пор расплачиваюсь за это.
Она мне сказала, что я труп. Я действительно только существую и лишь в мечтах своих живу.
Не нужно думать о смерти. Это не выход. Забудьте о суициде. Начните жить. Иначе, когда появится повод для жизни, будет уже поздно – вы его либо не заметите, либо не сможете воспользоваться.
Человек умирает тогда, когда его цель на земле выполнена. У каждого свой час для смерти. И вся жизнь, что бы до него дотянуть.
Двое из моей семьи пытались покончить собой, причем один из них – дважды. Может и меня ждет то же? Или у меня хватит трусости? Я хочу жить. Ну или по крайней мере мирно существовать. Никому не мешая, без стрессов. Такое возможно?



18:18 

Дневник прошлой жизни.

гормональный взрыв мозга
Это лишь бред, написанный не от руки. Меня не было, а слова были. Я даже не помню их последовательность. Помню только, как вырывала их из головы и думала о том, когда же все наконец закончится. Наверно никогда. Я не умею быть откровенной. Даже с собственной матерью. Это она меня к этому приучила. В чем я не устаю ее упрекать. При каждом удобном случае я говорю «Ты никогда меня не слушала, в чем легко неоднократно признавалась». Сказать по правде, таких «удобных случаев» было всего два. Она говорить, что не слушала меня, потому что я ни о чем существенном никогда не говорила.
Что же поделать, если «в голове моей опилки». Наверно, никто никогда не узнает меня, потому как я сама не утруждала себя самоанализом.
Я просто однажды сказала ей, что предпочла бы «в следующей жизни не быть», что хочу что бы эта моя жизнь была последней. Ещё несколько жизней подобных мучений я не вынесу.

Ощущение, будто я сместила ОСЬ. Нарушила равновесие. Сделала дыру в небе.
Я в чем-то ошиблась? Что-то пропустила?
Я не понимаю, что произошло? Почему это ощущение, будто все неправильно, ощущение роковой ошибки вдруг подобно Домоклову мечу повисло надо мной?

Комплекс гадкого утенка.
Как жаль, что в этой сказке утенок окажется обычной индюшкой, но никак не лебедем.

Никому-ни-кабельность.
Я не общаюсь с людьми не потому, что не умею. Я просто не хочу.

В доме знаний, где белоснежные колонны упираются, кажется, в самое небо, каждый страждущий найдет.
Ваш диагноз, док?


[OFF-top]:многоточия

главная