Наши души поравнялись

И теперь мы равнодушны

Больше не к кому стремиться

Больше не к чему склоняться



Так проходят дни за днями

День похуже, день получше

Скучно. Нечем и заняться

В нашей маленькой больнице
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

гормональный взрыв мозга
потеряла себя... мне больно
жизнь в очередной раз зависла на мертвой точке. и, вроде это еще не падение, но я уже на краю пропасти и вот-вот в нее покачусь на бешеной скорости.
пустота.
чем ее заполнить? и знаю.. и лениво...
глупое создание

@темы: хандра

16:34 

О, Боже!

гормональный взрыв мозга
Я настоящая стерва! Просто сука форменная!
Читаю один блог и в каждой строчке.. только обо мне?... или это утверждение... Я понимаю, вела себя не правильно, где-то дала надежду... Блин! Не хотела я ее давать! Ну прости, я сука! Еще раз разочаруйся! Еще раз проанализируй себя! Убедись, что ты тюфяк!!!
Ну, а кто ты? Если твои "хочешь? не хочешь? как хочешь!" меня раздражают! Нет, я не хочу, чтоб ты меня уговаривал.. ну не хочешь, не уговаривай... а может и хочу.. но дело в том, что моё "нет" - оно однозначное, твердое. не надо мне намекать "так тебе и надо"!!! твое "как хочешь" я воспринемаю как детскую глупость!
я вобще воспринемаю тебя как детскую глупость!
ты совершенно не в моем вкусе, ты ребенок!
Боже, почему в меня влюбляются эти дети?!
мне нужен отец, а не сын! может, у меня тоже комплексы ребенка!!!
Местами, это бесит, местами раздражает!
Да, мы любим тех, кому мы безразличны, и нам безразличны те, кто в нас влюблен!
И почему моё тупое нежелание ничего-никуда-нискем должно быть воспринято так лично!
и чего я так завелась... может, потому что раньше он писал "спасибо ей! она чудесна!"


Фак!
Я сейчас не готова влюбится... понимаю, что для меня сечас это по большому счету необходимость, потому как все остальное в жизни - это пустое место, но не до того сечас... после Нг возможно, начну искать, пытаться, строить, но не сейчас!

и дело в том, что я очень цепляюсь за людей! я жду от них дружбы и поддержи, а не личных отношений и ... и....

ну прочти и ты мой дневник....
НЕ НАДО В МЕНЯ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!!!! Я ЭТОГО НЕ ЛЮБЛЮ!!!!

ах, да.. должна заметить, что я люблю использовать людей.. мне нравилось его использовать... я и дальше буду...
прости

@темы: главное

15:13 

не чувствую.....

гормональный взрыв мозга
мне кажется, что я умираю...
дурацкое такое, мерзкое, подлое, я бы даже сказала чувство.
я лежу и думаю о том, что еще год-два и меня не станет...
умру от рака.... почему-то именно от рака...
скорее всего легких....
непроходящие болезни.... нафиг слетевшая нервная система.... я плачу по любому поводу... если начинаю, то не могу остановиться....
во рту то ли привкус крови, то ли гноя.....
гнию... умираю...
безысходность...
нет плана.... не планов... нет жизни....
мне себя не жаль....
в голове тысяча мыслей в секунду! одна хорошая, три плохих....

@настроение: мне не больно

@темы: ни о чем

20:59 

меня порадовало....

гормональный взрыв мозга
Из тех самых, ненормальных моно-диалогов


- ты ему нравишься. почему бы вам не начать встречаться.
- нет. я дождусь, пока ты созреешь.
- долго придется ждать.
- ничего, я терпеливая. умею ждать.


Вчера он снова сделал мне приятное. Неужели эти яйца мне придется высиживать?

00:48 

если...

гормональный взрыв мозга
... из-за одного человека я совершенно попусту пролила столько слез, могу я его назвать сукой?
просто так...
мне так хочется.....
Черт! Жаль я не могу сказать ему это в лицо!

Спасибо всем тем, кто меня любит!

00:51 

гормональный взрыв мозга
Купаюсь в своем одиночестве.. Тону в нем...

01:31 

гормональный взрыв мозга
И меня покидая, никогда не раскайся
И прощаясь навеки – обмани, но останься!
(с)


17:43 

Карма

гормональный взрыв мозга
Выписка из "прошлого":
В прошлой жизни я могла жить в эпоху Средневеквья. Была очень творческой личностью. Любила уединение.

Скорей всего в прошлой жизни я была инквизитором! Все ведьмы меня прокляли. Да и не только ведьмы!
Вобщем, отрабатываю карму в этой жизни!
А что, инквизитор, это очень творческая личность!
Столько пыток придумать, осуществить!)



P.S. *~ПолОСат@я~*, добро пожаловать!

03:18 

Too bad… It’s so bad.

гормональный взрыв мозга


Жизни нет. Полное отсутствие жизни – личной, безличной, безразличной!
Почему я так тянусь к тем, кто меня отталкивает?! Почему я так притягиваю тех, кто мне неприятен, безразличен, неинтересен????
Почему, находясь рядом с ним, я постоянно пытаюсь заговорить, как-то приблизится? При этом наталкиваюсь на откровенную издевку, стену безразличия. Но я ничего не могу с собой поделать! Почему меня так притягивают Сергеи!?! Почему я так тащусь от рыжих?! Рыжий Сергей!
Боги! Когда же это наваждение закончится! Пора бы уже привыкнуть, что меня все бросают, от меня отказываются и никому по большому счету я не нужна!
Да и потом, всего лишь раз целовались! Ничего особенного!
Но как!!!!
Я должна забыть!
Перестать тянуться и навязываться!
Ну и что, что Сергей, что рыжий!
Мысленно послать к черту!!!!!!!!

02:28 

Взыграла Тьма

гормональный взрыв мозга

Давно я никого не разыгрывала в этот мрачный и готишный день... 1-ое апреля, День Весеннего Дурака...
Ну и что, что розыгрыш жестокий! Просто ТАК захотелось! Злая я...
И мне почему-то ни капельки не жалко его. Хотя, конечно, сомнения были, но мне так захотелось причинить ему боль, поиздеваться немного, а потом с невинной улыбкой на лице просто и безмятежно заявить «Милый, это был всего лишь розыгрыш!»
Смешно ли мне будет потом?
Посмотрим...

04:11 

Пространное

гормональный взрыв мозга
Почему на душе нелегко? Не то чтобы очень тяжело... Но не легко... Мне хочется летать. И писать стихи! Или песни! Отчего я перестала мерзнуть до слез? Почему я не мечтаю, а "пишу мечты"?
Я действительно чувствую себя взрослой.... На мне столько ответсвенности!
Я все еще верю в том, что все всегда будет хорошо!
С хорошим человеком не может случится ничего плохого
(с) Ванильное небо

А что, если я не такой уж хороший человек?

17:06 

гормональный взрыв мозга
С приходом весны пришла весенняя депра.
И это очень странное состояние. Ровно год назад в моей жизни произошел настоящий разлом. 8-го марта 2005 года моя мама попала в больницу. Это было очень тяжело пережить, с этим нужно было справиться, но я не смогла, не справилась. Вспоминать теперь это как-то странно. Я уже не ассоциирую весну с теми ужасными днями, но как говорится "Осадок остался".
Сестра написала мне недавно в письме, что очень рада за меня. И вроде как и радоваться-то особо не чему, но она в меня верит и желает мне только самого хорошего.
Я вдруг остановилось. Постоянно посылаю мысленно все к Черту! "Fuck off!Fuck off!Fuck off!" повторяю про себя. Стала слишком много матерится. Да, это де-жа-вю. Но, немного с другим акцентом.
А ведь еще две недели назад я планировала весну, строила какие-то невероятные планы о новой жизни. И то была мечта о другой, не похожей на мое теперешнее существование, жизни. А сейчас я вглядываюсь в те мечты и понимаю, ничего-то мне не нужно. И лениво двигаться, что-то делать! Fuck off!
Мне показалось, что если я отпишусь, станет легче! Пожаловаться самой себе на саму себя! Давно я не делала этого в письменной форме! Пришла, села за комп, а слова не идут! Я уже и забыла все те мысли, что думала, идя по дороге!
Да, еще новые люди подписались на дневник.
странно это. Я ведь так редко тут пишу, в основном негатив, а люди (или нелюди) подписываются.. читают...
"Я стала старше на жизнь" (с)

Наверно так и есть. Я чувствую, что все изменилось - от мыслей и мечтаний, до действий.
Хочется быть беззащитной и ранимой.
Но пока, я не могу себе того позволить.
Нужно собраться, перестать наматывать мысленные сопли на кулак, встать и начать делать что-то. И вот увидишь, станет легче!
Одна девушка мне пожелала на 8-ое марта "Любви, которая окрылит". Я ответила, что лучше заменю эту любовь Red Bull'ом. Пора отказаться от мысли "встретить своего единственного" и трезво посмотреть на мир.
Меня все еще удивляют заинтересованные взгляды в мою сторону, я все еще краснею, когда меня приглашают на танец или предлагают подвезти. Я все еще ребенок. Причем, закомплексованный и робкий ребенок. Я не верю в то, что могу быть привлекательной и в тоже время постоянно к этому стремлюсь.
Весна пришла.
Новая жизнь начинается.
Пора перестать планировать и строить замки из песка.
Девочка, ты живешь на планете с кодовым названием "Чистилище"! Учись выживать!

Ну, вот... Стало легче!
да, я не написала и половины того, что хотела, но это и не важно.
На самом деле это мой первый шаг к позитиву!




00:12 

гормональный взрыв мозга
- Она твоя подруга?
- Ну да. Такая знаешь, приятельная подруга.
- Я могу с тобой поговорить.
- О чем?
- О твоих словах о знании.
- О каких именно словах. Не совсем понимаю. Я много чего говорила.
- Ну о том, что «Блажен неведущий».
- Так, давай разберемся. Ты мне хочешь рассказать какую-то неприятную для меня правду. Например о том, что меня кто-то обманывает, но переживаешь из-за того, что эта правда мне может совсем не нужна и если ты мне ее расскажешь, то будет только хуже. Я правильно тебя понимаю?
Кивок
- Все ясно. Ну что же... Всё.
- Что – «всё»?
- Я только что полностью пересмотрела свои жизненные принципы. Теперь ключевая фраза – «Любопытство убивает!», так что рассказывай мне все побыстрей, иначе станешь случайным свидетелем моей преждевременной кончины.
- Вобщем, помнишь, на днях я говорил тебе, что встретил твоего на улице.
Кивок
- Ну так вот, он был не один, а с твоей подругой.... приятельной. Видя их недвусмысленное поведение, я пришел к выводу, что между ними стоит нечто большее, чем просто приятельская дружба. Конечно, я лопух в данного рода вопросах и могу сильно ошибаться. Просто мне бы очень не хотелось, чтобы тебя обманывали. Прости, что говорю тебе это...
- Да нет, ты сделал всё правильно. Я убью эту суку!
- Её? Ну думаю...
- Нет, не её! Не достойна! Его! Заслужил! Будет море крови! Где моя секира?!!

01:56 

Я напишу, мне станет легче

гормональный взрыв мозга
Я пытаюсь защитить свое сердце.
Не получается.
Я чувствую как сильней и сильней тону в своей иллюзии большой и чистой любви с последующим светлым будущим и счастливой семьей. Это так ужасно, зависеть от своих снов, своих желаний. Я знаю, что пока живу здесь, не встречу никого, кто бы относился ко мне ... хорошо, искренне.
Но с другой стороны, он живет в другом городе. А я не хочу зависеть мысленно о человека, который находится от меня на расстоянии многих километров.
Я уеду из ЭТОГО города, приеду туда, где родилась и там влюблюсь. Влюблю в себя. Предам его... Смогу ли я себе простить это предательство?
С другой стороны, я боюсь, что уехав, не смогу вернуться.
С какой стати я вообще боюсь?
Я теряю всех, с кем общалась.
Я ни с кем не хочу общаться, на меня давит ЭТО общение!
Я хочу вернуться и вновь НАЧАТЬ все заново! У меня получится! Лучше всего у меня получаются «новые начала».
Я многое хочу забыть, но у меня решительно не получается. Никакие заклинания не помогают.
Похоже, к завершению года моя память решила нанести мне серию сокрушительных ударов. И, честно признаться, такая «прогулка по воспоминаниям» меня сильно угнетает! Голову разрывает от этой «памяти». Впрочем, я просто не отвлекаюсь ни на что другое. Разве что на книги...
Признать собственную ничтожность - вот что самое неприятное. Осознать... Принять...


11:53 

гормональный взрыв мозга
Что ты тут делаешь?
Вопрос, звучащий у меня в голове.
Что ты тут делаешь?
Спрашиваю я себя каждый раз, оставаясь одна.
Раньше я говорила «Хочу домой!», при этом сидела на диване квартиры в которой жила с рождения.
Теперь у меня не возникает этого желания
Теперь меня удивляет, что я делаю, и что я делаю ТУТ.
«Ты живешь в каком-то своем мире, обособленно от людей и совершенно не представляешь себе как жить. Ты не приспособлена к жизни»
И боль.
Меня всегда бесило, что в фильме «Терминатор-2» мальчик на вопрос робота «Почему вы плачете?» ответил «Мы плачем, когда любим»
Что за чушь?! Люди плачут, когда им больно!!!
Было так больно.
И я не могла оправдаться!
Когда я бездействую, это плохо. Но стоит мне только что-нибудь сделать, как всё это .. все начинает рушиться!!! Малейшее действие – и ВСЁ!!!!
«Ты сама себе не противна?!»
ДА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Слова больней ударов!
Мне нечего сказать. Я не в состоянии подобрать слова. Комок в горле и полное зацикливание!
Чтобы не обвинять никого, ничего я повторяю стих. Стих....
Это чревато клиникой.
Я и так полностью зациклена на себе.
В мире нет ничего, кроме меня.
И голос чего-то темного во мне... Я пытаюсь отогнать как надоевшую муху рукой, все те слова, что крутятся в моей голове.
Осталось ли во мне хоть что-то светлое?
Как стать светлой??????
Как перестать думать о смерти, о своем ничтожестве????
«Что ты тут делаешь?»
«Я тут прогуливаюсь...»
У меня нет ничего реального. Только вымышленное.
Первый признак того, что у «выпала» из мира, это когда я начинаю ко всем случаям жизни приводить в пример случаи из фильмов, сериалов, говорить о людях, которых не существует на самом деле.
Но что-то есть такое во мне, что удерживает меня от настоящего безумия
Что-то требует жертвы крови...
Я смотрю на себя и вижу тело трупа. Тело, которое умирает... А, может уже умерло, а теперь разлагается.
Мне нужно точно сказать чего я хочу.
А я не могу.
Я должна точно знать, чего я хочу... И стремиться к этому.
Всеми силами с т р е м и т ь с я!


17:51 

гормональный взрыв мозга
Устала от чувства никомуненужности!
Нужно засунуть свои чувства куда подальше, поглубже! И жить спокойно... Но нет.. Мне ведь нужно искать чувства...

Нет Солнца в небе без облаков........
Нет на свете принцесс это сказки для дураков....
Я не верю в любовь....ее нет.
(с)

Наверное, мне плевать на чувства других... Пишу всегда только о себе, говорю о себе, думаю о себе...

03:05 

гормональный взрыв мозга
Бессонница... Грусть... Одиночество...
Плохо. Так хочется жизни.
Ненавижу ссориться. Такая пустота, пожирающая образовывается. Я очень тяжело переживаю любые ссоры.
Захотелось пожаловаться....
Пожаловалась...

13:01 

Самый банальный пост из всех, что я здесь когда-либо писала

гормональный взрыв мозга
НЕ люблю выяснять отношения в нете. Особено. если есть возможность разобраться в реале. Но так получилось, что в нете человек себя повел так, что мне что-либо выяснять сним в реале расхотелось. Я никогда не закрывала дневник специально от кого-то, но тут сделала это. Закрыла от него. И что самое неприятное в этом, что теперь многие мои знакомые, кто не зарегистрирован на дневниках, не смогут почитать...
Вобщем, запорол мальчик.. За что хочется послать его в грубой форме.
Я пишу это на этом дневнике, потому что не хочу писать там...
Вобщем, накопилось у меня негатива, хочется всказать..
Ну представьте себе, вот вы сходили в кино, мило пообщались, пообещали друг другу еще куда-нибудь выползти на днях, а уже через несколько дней он на своем дневнике обзывает тебя "Тупицей, квадратная голова которой годна лишь как подставка для пива", а на твоем дневнике посылает "на хуй"...
Первое время я была в шоке... Потом разозлилась.
А ему по баробану.
Он ощущает себя крутым и всемогущим...
И тут встает дилема.. Вроде как я ему написала, что он меня обидел и я в нем разочаровалась. Но реакции не последовало.
Хочется высказать, все что я о нем дщумаю, но не буду же я сама ему звонить и начинать объясняться. С другой стороны то, что я отморозилась ничего для него не значит...
Эх, это все моя мстительность и злобность. Я хочу приподать человеку урок, хочу чтобы он понял, что провинился.
А вобще, наверно, придется на все это забить...

За прошедший месяц меня послало пять парней...
Все они, честно говоря не были кем-то особенным в моей жизни. С двумя я как бы встречалась, ну а трое других были просто приятелями...
Не то что бы я тяжело переживала отерю, просто чувствую себя опущеной... И от этого становится неприятно(

01:51 

гормональный взрыв мозга
Если бы меня спросили, что самое ужасное в жизни, я бы ответила... НЕПРОЩЕНИЕ!
Ничего не может быть хуже, чем жить с человеком, который никогда тебя не простит. И... нельзя поднять трубку, позвонить, поплакаться... Некому пожаловаться!!! Потому что никого больше нет! Я одна! Один на один с собой! Со своими чувствами!
Я хочу, что бы та Чернь, что живет в моей душе, ушла! Что та Тьма, что каждый раз начинает нашептывать мне на ухо те ужасные вещи, растворилась! Я хочу Света!
Хотя... я понимаю, что мало делаю для того, что бы Свет поселился во мне! Слишком много лет служению Тьме! Как это легко... Быть черной... Быть говном! Как легко прикинуться милой, доброй! Мне уже больше не верят! Меня больше не прощают!
Вина, живущая во мне, поедает меня изнутри! Она убивает меня! Я эгоистка до мозга костей и мне просто жалко себя!

18:27 

гормональный взрыв мозга
Я провалила самый главный экзамен в жизни! Пересдачи не будет!
Самое обидное, что я только сейчас поняла, что это был экзамен. Поняла, насколько было важно его сдать! Нет, это был не урок, а самая настоящая «проверка на вшивость»! Я оказалась самой вшивой. Я не справилась с ситуацией, сдалась, сбежала!
Это действительно было важно! Нужно было мобилизоваться, стать взрослой… Я провалила все, что можно было провалить!
Я вообще повзрослею когда-нибудь????
И дело вовсе не в том, что я пытаюсь кому-то пожаловаться.
Я пишу это и как бы снимаю с себя часть вины, груз, сдавивший меня, словно тески.
Моя совесть продолжает отсутствовать в безвременном отпуске. Мое сердце, поддавшись чарам навсегда окаменело, а душа почернела, покрылась налетом и пришла в негодность.


[OFF-top]:многоточия

главная