Заменять моральную боль на физическую.

Я так не могу. Сколько читаю о тех, кто режет себе руки, снимая таким образом стресс. Я понимаю зачем, знаю, что помогает. Сама часто, когда мне плохо, хочу отрезать себе руку или сделать нарубку. Но дальше вымышленного действа ни разу не заходила. Я слишком боюсь физической боли. Я слишком люблю свое туловище, тело... Татуировки, шрамы мне кажутся осквернением «сосуда души».

Часто, когда мне плохо, когда я злюсь я желаю быть Росомахой. Я будто ощущаю как у меня из под кожи, прямо из костей, между пальцами вырываются стальные когти. Представляю, как эти когти с силой врезаются в чью-то плоть, разрывая ее на куски.

Такие вот у меня больные фантазии.

Зато становится легче!

Стыдно признаться даже самой себе. Я живу на грани нищеты. И как-то это навалило. Я никогда не жила богато, не было такого, что бы хватало на какие-то лишности и безделушки, но теперь денег не хватает буквально даже на еду.

Как это банально и пошло выглядит здесь, в мире грез, за этим занавесом.

Просто наболело.

Сегодня в газете прочла письмо женщины, у которой на пять человек в семье доход 2800. Я поняла, что у меня, может, еще и не так все плохо, но и легче не становится.

Я все сильней захлопываю дверь, занавес, отделяющий меня от мира.

Я не хочу больше ничего писать. Писать что-то жизненное, вести дневник, так как меня саму пугают те мысли, что приходят мне в голову.

Каждый день тянется, как резина. Ничего не происходит ни в одном часе. Не между «вчера» и «сегодня» огромная пропасть длиною в память.

Мне не плохо. Мне как всегда – никак и от этого ужасней!!! Ужасно от того, что те кто рядом мучаются и меня это еще больше расслабляет. Мне нужна стабильность. ММне нужна сила!

Вот, решила вернуться сюда. Не буду вдаваться в подробности, зачем мне это нужно. Просто хочу отдохнуть от старого... дневника. Я его не бросаю, просто.. Не важно. Здесь все равно нет читателей. Нет и не будет. Это моё личное пространство, моя зона, удовлетворение моих графоманских потребностей!

Начинают все бесить! Не в состоянии боле адекватно на что-либо реагировать! Я так много хочу и в тоже время стою на месте! Я сама себе опративела!

Не могу слышать жалобы людей! А все так привыкли жаловаться! Я сама готова, слыша их, выть! Черт! Мне тоже не сладко! Но это же не значит, что я должна вам всем сочувствовать и помогать!

А как хочется хлопнуть дверью! Но... Двери моего сердца, почему-то всегда открыты. И я, уже не контролируя себя, мило улыбаюсь, обнимаю и спрашиваю «Что случилось?» Да.. Мне туту же начинают изливать душу! Я выслушиваю, сочувствую, советую что-то!

Нет, я все таки двуличная расчетливая тварь! Я живу не сердцем а мозгами! И пусть я не умная, пусть дура... Пусть! Я даже пожалеть себя как следует не в состоянии! Я себя игнорирую! Как все раздражающие меня факторы! Я себя ненавижу! Я себе противна! И все же мне приходится мириться с собой

Вот приблизительно такой бред я буду писать, если буду писать вообще!

Закрыться от всех! Никого не допускать! НАДОЕЛИ!

Люди слишком сложные для меня! Я их всех слишком хорошо понимаю! Я их всех не люблю и они отвечают мне взаимностью!

Не оглядывайся назад, не смотри на прошлое! Не планируй будущее! Этого не существует. Есть только здесь и сейчас. Каждое мгновение мы умираем и рождаемся заново.

Может быть я и не права?

Так тяжело смотреть на ее мучения! И не разделять их. Пусть бы мне вырвали сердце. С корнем. Но не заставляли ее так мучится!

Она больше никогда не полюбит! Ее сломали!!

У меня из сердца торчит стрела!

Если я не отвечу, значит я умерла!

Из раны в виске вытекает вода!

Если я умерла, значит я жила!

Все впитает Земля, отравляя себя!

Небо это простит! Небо прости меня!

- Пусть он умрет. Пусть его юная душа освободится от страдания войны. Он искал встреч со смертью. Смерть приносит покой. Она будет продолжаться так долго, как долго ты пробудешь в этом мире.

- Искал встречи со смертью? Почему? Это было так больно? Было так мучительно? Почему он должен переносить эту боль один? Он был не один... Я.. Я хочу что бы он жил! Я останусь с ним, пока он не поймет, что он не один, пока его боль не оставит его. Останусь с ним... Да, горе не может длиться вечно... Я хочу... верить что это так! Как и дождь всегда прекращается, я верю в то что однажды мы сможем увидеть голубое небо вместе.

Я тоже одинока. Ты хочешь своей боли в одиночестве? В этом главная проблема? Со мной произошло тоже самое... Но, если мы будем вместе, мы сможем одолеть эту боль. Если так, то пришло наше время. Мы должны быть вместе. Но... тогда, значит, это еще не конец? Да? Я надеюсь.

Если есть на свете место, где можно упасть на дно и не разбиться, то сейчас я бы хотела оказаться именно там!

Все словно в вакууме! И звуки тонут! И только нарастающая головная боль и раздражительность дают понять - дальше будет хуже!

Темный, только ты об этом знаешь! Только ты видишь, что со мной на самом деле происходит!

Только для тебя эти строки. Они обо мне. Это все правда!

Прости меня, за мою слабость и нытьё... Больше некому.. Больше некуда...

Пристрелите меня кто-нибудь!

Да... Призыв улетел в пустоту!

И кажется изранена, жизнь, душа моя (с)

Боль сменяется болью! Сначала моральная, теперь физическая! лучший отдых от жизни - Смерть! Но ее не будет! Каникулы отменяются! Как же я устала...

Будем жить врагам назло, на счастье...

Ну, я знаю кто улыбнется, зная что я все еще жива!