НЕ люблю выяснять отношения в нете. Особено. если есть возможность разобраться в реале. Но так получилось, что в нете человек себя повел так, что мне что-либо выяснять сним в реале расхотелось. Я никогда не закрывала дневник специально от кого-то, но тут сделала это. Закрыла от него. И что самое неприятное в этом, что теперь многие мои знакомые, кто не зарегистрирован на дневниках, не смогут почитать...

Вобщем, запорол мальчик.. За что хочется послать его в грубой форме.

Я пишу это на этом дневнике, потому что не хочу писать там...

Вобщем, накопилось у меня негатива, хочется всказать..

Ну представьте себе, вот вы сходили в кино, мило пообщались, пообещали друг другу еще куда-нибудь выползти на днях, а уже через несколько дней он на своем дневнике обзывает тебя "Тупицей, квадратная голова которой годна лишь как подставка для пива", а на твоем дневнике посылает "на хуй"...

Первое время я была в шоке... Потом разозлилась.

А ему по баробану.

Он ощущает себя крутым и всемогущим...

И тут встает дилема.. Вроде как я ему написала, что он меня обидел и я в нем разочаровалась. Но реакции не последовало.

Хочется высказать, все что я о нем дщумаю, но не буду же я сама ему звонить и начинать объясняться. С другой стороны то, что я отморозилась ничего для него не значит...

Эх, это все моя мстительность и злобность. Я хочу приподать человеку урок, хочу чтобы он понял, что провинился.

А вобще, наверно, придется на все это забить...



За прошедший месяц меня послало пять парней...

Все они, честно говоря не были кем-то особенным в моей жизни. С двумя я как бы встречалась, ну а трое других были просто приятелями...

Не то что бы я тяжело переживала отерю, просто чувствую себя опущеной... И от этого становится неприятно(

Устала от чувства никомуненужности!

Нужно засунуть свои чувства куда подальше, поглубже! И жить спокойно... Но нет.. Мне ведь нужно искать чувства...





Наверное, мне плевать на чувства других... Пишу всегда только о себе, говорю о себе, думаю о себе...

Нашедшему - вознаграждение!

Что ты тут делаешь?

Вопрос, звучащий у меня в голове.

Что ты тут делаешь?

Спрашиваю я себя каждый раз, оставаясь одна.

Раньше я говорила «Хочу домой!», при этом сидела на диване квартиры в которой жила с рождения.

Теперь у меня не возникает этого желания

Теперь меня удивляет, что я делаю, и что я делаю ТУТ.

«Ты живешь в каком-то своем мире, обособленно от людей и совершенно не представляешь себе как жить. Ты не приспособлена к жизни»

И боль.

Меня всегда бесило, что в фильме «Терминатор-2» мальчик на вопрос робота «Почему вы плачете?» ответил «Мы плачем, когда любим»

Что за чушь?! Люди плачут, когда им больно!!!

Было так больно.

И я не могла оправдаться!

Когда я бездействую, это плохо. Но стоит мне только что-нибудь сделать, как всё это .. все начинает рушиться!!! Малейшее действие – и ВСЁ!!!!

«Ты сама себе не противна?!»

ДА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слова больней ударов!

Мне нечего сказать. Я не в состоянии подобрать слова. Комок в горле и полное зацикливание!

Чтобы не обвинять никого, ничего я повторяю стих. Стих....

Это чревато клиникой.

Я и так полностью зациклена на себе.

В мире нет ничего, кроме меня.

И голос чего-то темного во мне... Я пытаюсь отогнать как надоевшую муху рукой, все те слова, что крутятся в моей голове.

Осталось ли во мне хоть что-то светлое?

Как стать светлой??????

Как перестать думать о смерти, о своем ничтожестве????

«Что ты тут делаешь?»

«Я тут прогуливаюсь...»

У меня нет ничего реального. Только вымышленное.

Первый признак того, что у «выпала» из мира, это когда я начинаю ко всем случаям жизни приводить в пример случаи из фильмов, сериалов, говорить о людях, которых не существует на самом деле.

Но что-то есть такое во мне, что удерживает меня от настоящего безумия

Что-то требует жертвы крови...

Я смотрю на себя и вижу тело трупа. Тело, которое умирает... А, может уже умерло, а теперь разлагается.

Мне нужно точно сказать чего я хочу.

А я не могу.

Я должна точно знать, чего я хочу... И стремиться к этому.

Всеми силами с т р е м и т ь с я!

Я провалила самый главный экзамен в жизни! Пересдачи не будет!

Самое обидное, что я только сейчас поняла, что это был экзамен. Поняла, насколько было важно его сдать! Нет, это был не урок, а самая настоящая «проверка на вшивость»! Я оказалась самой вшивой. Я не справилась с ситуацией, сдалась, сбежала!

Это действительно было важно! Нужно было мобилизоваться, стать взрослой… Я провалила все, что можно было провалить!

Я вообще повзрослею когда-нибудь????

И дело вовсе не в том, что я пытаюсь кому-то пожаловаться.

Я пишу это и как бы снимаю с себя часть вины, груз, сдавивший меня, словно тески.

Моя совесть продолжает отсутствовать в безвременном отпуске. Мое сердце, поддавшись чарам навсегда окаменело, а душа почернела, покрылась налетом и пришла в негодность.

Я уже никогда не напишу ту сказку... Никогда не осуществлю свою мечту...

Конец жизни. Тело требует? Душа устает?

Многие не понимают, что начинают умирать именно в тот момент, когда всерьез задумаются о самоубийстве. Мозг дал приказ «Хочу сдохнуть!» и глупое тело, ответив «Так точно!» с поразительной фанатичностью приступает к выполнению заложенной программы саморазрушения. Человек начинает чахнуть. Причем не только морально, но и физически. Многие органы «ломаются», не говоря уже о психике. Человек слишком сложный компьютер, так что для отмены такой команды нужно очень много усилий. То что вы отказались от мыслей о суициде, еще не означает что организм принял отмену программы.

Как говорил один мудрый человек «Бойтесь своих желаний ибо они могут исполнится»

Кажется стоило мне однажды произнести заклинание «Хочу умереть» много лет назад, так до сих пор расплачиваюсь за это.

Она мне сказала, что я труп. Я действительно только существую и лишь в мечтах своих живу.

Не нужно думать о смерти. Это не выход. Забудьте о суициде. Начните жить. Иначе, когда появится повод для жизни, будет уже поздно – вы его либо не заметите, либо не сможете воспользоваться.

Человек умирает тогда, когда его цель на земле выполнена. У каждого свой час для смерти. И вся жизнь, что бы до него дотянуть.

Двое из моей семьи пытались покончить собой, причем один из них – дважды. Может и меня ждет то же? Или у меня хватит трусости? Я хочу жить. Ну или по крайней мере мирно существовать. Никому не мешая, без стрессов. Такое возможно?