мне еще рано возвращаться! я не готова! мне больно, пусто и .... не охота...

я еще пока посижу вне....

Странное ощущение легкости. Привычный стук клавиатуры. Всё как обычно. Ничего не случилось.

Снова шум сети врывается потоком в мои мысли. Снова тону....

Снова не хватает... просто не хватает...

Но я рада!

И ведь действительно - как хорошо вернуться!!!!!!

Купаюсь в своем одиночестве.. Тону в нем...

Жизни нет. Полное отсутствие жизни – личной, безличной, безразличной!

Почему я так тянусь к тем, кто меня отталкивает?! Почему я так притягиваю тех, кто мне неприятен, безразличен, неинтересен????

Почему, находясь рядом с ним, я постоянно пытаюсь заговорить, как-то приблизится? При этом наталкиваюсь на откровенную издевку, стену безразличия. Но я ничего не могу с собой поделать! Почему меня так притягивают Сергеи!?! Почему я так тащусь от рыжих?! Рыжий Сергей!

Боги! Когда же это наваждение закончится! Пора бы уже привыкнуть, что меня все бросают, от меня отказываются и никому по большому счету я не нужна!

Да и потом, всего лишь раз целовались! Ничего особенного!

Но как!!!!

Я должна забыть!

Перестать тянуться и навязываться!

Ну и что, что Сергей, что рыжий!

Мысленно послать к черту!!!!!!!!

Я неправильная пчела! И я делаю неправильный мед!

Все вокруг такие сложные, такие глубокие! У всех такие искреннее переживания, настоящие мысли. У меня же лишь сумбур, несуразица и куча бреда в голове!

И мне совсем-совсем легко и спокойно по жизни! Не то, чтобы я совсем ни о чем не беспокоюсь, не переживаю. Нет, конечно, есть вещи, которые меня волнуют, но, наверно, в каком-то смысле, эти вещи весьма и весьма несущественны по сравнению со всеобщими заботами и тревогами.

Мне так легко признаться в любви! Признаться тому кого полюбила, признаться в себе! Мне так легко мечтать! Мне так легко говорить о действительно интимных вещах с людьми, которым я доверяю!

А потом меня называют бесчувственной, холодной, поверхностной!

Да, и черт, что там обо мне говорят!

Людей я пугаю! Рядом еще никто надолго не задержался! И при этом, я ни разу не чувствовала, что меня, к примеру, предали. Я не знаю такого чувства. Я бываю разочарована в людях, но никогда не перестану общаться с человеком, только потому что некоторые из его качеств мне неприятны. А некоторые из его поступков я осуждаю!

Бывало и такое, что я чувствовала себя «шестеркой» что ли.. Знаю, жутко нехорошее слово, но не знаю, как выразиться по-другому. Просто я всегда для всех пыталась быть хорошей! Старалась ни с кем не портить отношения, не вступать в конфликты, всегда прощала и старалась быть «ближе к звездам», то есть к сильным и уверенным людям! Хотела, чтобы меня любили ВСЕ без исключения!

И однажды, мне почти это удалось! Правда, в виртуальном варианте...

Теперь, вспоминая ту жизнь.. почти в Матрице.. начинаю ее сопоставлять с теперешней, той, в которой и-нет занимает лишь незначительное место... Да, я действительно изменилась...

Мне уже не важно, будут ли меня любить все!

Для меня приоритетом стало мое собственное благополучие! Главное, чтобы мне было удобно, хорошо, комфортно! Я стала задумываться над собственными принципами (которых, к слову сказать, у меня и не было), воспитываю себя как самоуверенную, самодостаточную личность! И уже не так важно быть всеми любимой! Наверно, имеет смысл полюбить в первую очередь себя!

Я стараюсь!

Правда, теперь я стала еще менее «глубокой», еще менее интересной. Такая обычная блондинка («болонка»), любящая погулять по клубам, поговорить о шмотках.. Я перестала чувствовать себя изгоем. Правда, чувство некой отчужденности от всего мира еще осталось, но оно такое зыбкое, на грани фантазий, мечтаний. Просто мне снятся странные сны и нравятся странные вещи! Но теперь я не пытаюсь в этом найти свою необыкновенную сущность, отличную от сотен других.

И все таки, я неправильная пчела!

Я верю в то, что все легко! Я боюсь всего на свете, начиная от глобальных катастроф и кончая беспризорными собаками, и в тоже время я слишком наивна и надеюсь на манну, на благословение, на то, что все в конечном итоге будет хорошо!

И все это на грани фатального пессимизма!

Кажется, я вновь начинаю себя отчуждать!)

Что ж, вот такая я забавная зверушка!

Почему на душе нелегко? Не то чтобы очень тяжело... Но не легко... Мне хочется летать. И писать стихи! Или песни! Отчего я перестала мерзнуть до слез? Почему я не мечтаю, а "пишу мечты"?

Я действительно чувствую себя взрослой.... На мне столько ответсвенности!

Я все еще верю в том, что все всегда будет хорошо!



А что, если я не такой уж хороший человек?

- Она твоя подруга?

- Ну да. Такая знаешь, приятельная подруга.

- Я могу с тобой поговорить.

- О чем?

- О твоих словах о знании.

- О каких именно словах. Не совсем понимаю. Я много чего говорила.

- Ну о том, что «Блажен неведущий».

- Так, давай разберемся. Ты мне хочешь рассказать какую-то неприятную для меня правду. Например о том, что меня кто-то обманывает, но переживаешь из-за того, что эта правда мне может совсем не нужна и если ты мне ее расскажешь, то будет только хуже. Я правильно тебя понимаю?

Кивок

- Все ясно. Ну что же... Всё.

- Что – «всё»?

- Я только что полностью пересмотрела свои жизненные принципы. Теперь ключевая фраза – «Любопытство убивает!», так что рассказывай мне все побыстрей, иначе станешь случайным свидетелем моей преждевременной кончины.

- Вобщем, помнишь, на днях я говорил тебе, что встретил твоего на улице.

Кивок

- Ну так вот, он был не один, а с твоей подругой.... приятельной. Видя их недвусмысленное поведение, я пришел к выводу, что между ними стоит нечто большее, чем просто приятельская дружба. Конечно, я лопух в данного рода вопросах и могу сильно ошибаться. Просто мне бы очень не хотелось, чтобы тебя обманывали. Прости, что говорю тебе это...

- Да нет, ты сделал всё правильно. Я убью эту суку!

- Её? Ну думаю...

- Нет, не её! Не достойна! Его! Заслужил! Будет море крови! Где моя секира?!!

Я пытаюсь защитить свое сердце.

Не получается.

Я чувствую как сильней и сильней тону в своей иллюзии большой и чистой любви с последующим светлым будущим и счастливой семьей. Это так ужасно, зависеть от своих снов, своих желаний. Я знаю, что пока живу здесь, не встречу никого, кто бы относился ко мне ... хорошо, искренне.

Но с другой стороны, он живет в другом городе. А я не хочу зависеть мысленно о человека, который находится от меня на расстоянии многих километров.

Я уеду из ЭТОГО города, приеду туда, где родилась и там влюблюсь. Влюблю в себя. Предам его... Смогу ли я себе простить это предательство?

С другой стороны, я боюсь, что уехав, не смогу вернуться.

С какой стати я вообще боюсь?

Я теряю всех, с кем общалась.

Я ни с кем не хочу общаться, на меня давит ЭТО общение!

Я хочу вернуться и вновь НАЧАТЬ все заново! У меня получится! Лучше всего у меня получаются «новые начала».

Я многое хочу забыть, но у меня решительно не получается. Никакие заклинания не помогают.

Похоже, к завершению года моя память решила нанести мне серию сокрушительных ударов. И, честно признаться, такая «прогулка по воспоминаниям» меня сильно угнетает! Голову разрывает от этой «памяти». Впрочем, я просто не отвлекаюсь ни на что другое. Разве что на книги...

Признать собственную ничтожность - вот что самое неприятное. Осознать... Принять...

Это для громких мыслей, чтоб заткнулись

Fuck off you all my sweet little bitches

Пока очень даже помогает