Это лишь бред, написанный не от руки. Меня не было, а слова были. Я даже не помню их последовательность. Помню только, как вырывала их из головы и думала о том, когда же все наконец закончится. Наверно никогда. Я не умею быть откровенной. Даже с собственной матерью. Это она меня к этому приучила. В чем я не устаю ее упрекать. При каждом удобном случае я говорю «Ты никогда меня не слушала, в чем легко неоднократно признавалась». Сказать по правде, таких «удобных случаев» было всего два. Она говорить, что не слушала меня, потому что я ни о чем существенном никогда не говорила.
Что же поделать, если «в голове моей опилки». Наверно, никто никогда не узнает меня, потому как я сама не утруждала себя самоанализом.
Я просто однажды сказала ей, что предпочла бы «в следующей жизни не быть», что хочу что бы эта моя жизнь была последней. Ещё несколько жизней подобных мучений я не вынесу.
Ощущение, будто я сместила ОСЬ. Нарушила равновесие. Сделала дыру в небе.
Я в чем-то ошиблась? Что-то пропустила?
Я не понимаю, что произошло? Почему это ощущение, будто все неправильно, ощущение роковой ошибки вдруг подобно Домоклову мечу повисло надо мной?
Комплекс гадкого утенка.
Как жаль, что в этой сказке утенок окажется обычной индюшкой, но никак не лебедем.
Никому-ни-кабельность.
Я не общаюсь с людьми не потому, что не умею. Я просто не хочу.
В доме знаний, где белоснежные колонны упираются, кажется, в самое небо, каждый страждущий найдет.Ваш диагноз, док?